早就想写这篇文字了,只是不知道如何开始,如何叙述自己的想法,就这样开始吧!
我,一个普通的大学生,在刚进入这所学校时,觉得无论是这所学校还是自己的专业都那么不如意.如今觉得自己已在这所不如意的学校里深深沦陷.怪不得任何人,只是我自己不够坚定.不管怎样,我是这个学校中最普通的一员,又自己狭小的生活圈,不喜欢触碰圈子以外的陌生人,因为自卑也或者是自负.在我的生活圈里有我最可爱的朋友们,与她们一起,我感到快乐,幸福,安心.
经常会因为一些小事而感到幸福.一直都期待有一段平凡而浪漫的爱情光顾我,可是当我和石衣一起在KTV的沙发上蹦蹦跳跳时,当我和大傻一起逛超市而大部分时间都在研究我们不需要的东西时,当我和阿T一起怀念我们过去课堂上传递的那些纸条时,我觉得我是世界上最幸福的人,很满足很满足的感觉.即使身边有一位恋人陪伴,生活大概也不会如此美妙吧!我想这就是所谓的”上帝的公平方式”吧!尽管我有时会感到寂寞,大概那只是一种不可能消逝的感受吧!
赖斯说:”我是一个宗教的信仰者,所以我相信上帝如果想让我和谁结婚,一定会把他带到我面前.”我不信仰宗教,但我相信她的话.每每看到校园里一对对携手而过的人时,心里不是没有羡慕的,我想我只是缺乏勇气吧!因为太清楚的知道自己的自私与挑剔,每次总是在发现别人的优点之前无法忍受对方的缺点;期待被人关怀却不喜欢同时承受别人的压力;喜欢任何东西的时间都不会长久;情绪变化无常.很羡慕那些随遇而安的女人们,比如阿T,当我告诉她别在我面前表现的太幸福的样子,否则我会羡慕的时候,那丫头告诉我:”改改您那脾气吧,肯定有人愿意养你!”当时真想扁她一顿!呵呵,后来想想,她说的好像也蛮有道理的.过去,我一直坚信自己可以给别人带来幸福,只要我愿意.现在没有这种信心了,因为耐性越来越差了,心胸越来越狭窄了,越来越与”宽容”无缘了.这都是住宿给我带来的坏影响.
自从进了大学,我就开始为未来而迷茫,一方面想努力奋斗,干一番大事业,让自己十分有成就.另一方面,又想找一个爱自己的人,每天淡然的过日子,既清闲又安逸,而且我会满足.对于前者,觉得力不从心,愈来愈没有激情和信心了;对于后者,也没有信心可以找到,同时也有些不甘心.一个矛盾的我.
记得<暗算>里那个眼神的黄依依曾敢的说:”谁愿意为了爱漂洋过海?我愿意!”同样记得那个泪流满面的黄意义也曾痛苦又无奈的说:”让他爱我吧!”很喜欢这个角色,她应该是一个选羊的人吧!为什么我是选老虎的人呢!?
曾经很喜欢一个人,一个很优秀的人.因为他的优秀,我觉得自己还不能走在他身边,于是等待,等到自己准备好,等到自己可以配上他的时候,等到我们可以成为合适的一对时,等到……所以他说喜欢的时候,我拒绝了.于是现在的他转身走了,走到了她的身边.我能感到他对我的感觉,因为他曾说:”和告诉我老婆,你和她一样重要.”尽管不信,尽管没有意义,也是一种安慰吧!于是慰藉他到:”我现在把你当成哥哥一样!”他听后很高兴,很安心.我想这就够了.上帝从不给我们后悔的机会.当他说他觉得自己现在的女朋友很好,当他说他一直感激命运时,我就不后悔了.我会祝福.
有时候也想谈一场恋爱,但尚未开始,我知道时间不会太长,结局不可能是一辈子.既然看到了结局,我就不想开始了—-没有意义.而且,生活,不是每个人都玩的起的,包括我自己.
拒绝已成为习惯,拒绝别人对我好,拒绝别人的靠近,因为不相信这个世界上有不求回报的付出,因为不再相信”爱”,因为明知自己无法回报而求个安心.这个世界没有不公平的交易,得到了就要付出,不想付出的唯一方法就是不要拿起.
我的独立是从我的自卑开始的.也许自信的女人才是最美丽的吧!女人天生是尤物嘛!呵呵,其实有时候冲动也没什么不好的,有时候是要突破原则冲动一下的,也许会有意外的惊喜吧!(虽然目前尚未有过)
拿出勇气更加勇敢一些!去爱吧,不想结局,毫无顾忌的去爱!尽心尽力的去让对方每一天都快乐!走到尽头的时候,我们微笑着说再见!再见时,我们笑着打招呼,彷佛多年不见的知己一样平静的聊天,可以聊的很深入很深入.最后心怀感激的期待下一次再见!明知道不可能存在于现实,那就当作是一种期待吧.
其实,我觉得自己还算是挺快乐的一个人,不管幸福与否,对于过去,我真的可以渐渐的淡忘,毕竟我是一个钟情于未来的人.幸福吗?也许以后会吧.想了想还是把它发出来了,就当作是对自己的一种反省吧.